¿Acaso soy yo?

No sé si tengo una obsesión demasiado grande o es un problema psicológico muy profundo, acaso será alguna clase de trastorno, mi propio análisis me indica temor al fracaso, miedo a fallar, y por sobretodo asumo que es temor a la perdida.

En este ultimo tiempo y más que nunca me he visto acongojado por ésta situación que me aqueja, tengo un permanente deseo y una imperativa necesidad que no puede ser suplida más que por una gran ambición de la perfección, de esperar la completa y absoluta perfección. Es simplemente ambicionar algo que no puedes tener y que simplemente asumo que me lleva a la autodestrucción.

Mi propio deterioro se debe a este vacio que existe en una parte de mis ser y que solo puede ser llenado con un sentimiento. Pero solo he de encontrar “PEROS” para desarrollar este sentimiento, he recogido varios consejos y un amigo ya un poco mayor me dijo: “son esas mujeres, aquel primer amor, las que nos dejan cagados para siempre”. Y como tiene razón, ya que es con ellas que nos condicionamos a mil cosas, desde como besar, querer, reír, tener sexo, hasta como llorar, pero me queda el gran consuelo que él nuevamente está felizmente enamorado.
Obviamente no puedo justificar, ni culpar de todas mis manías a aquél amor, lógicamente se deben a todo un periodo de formación, a las vivencias experimentadas durante el trascurso de la vida, y parte al material genético que me fue heredado.

En estos últimos días he tenido la suerte de encontrarme de camino a mi rutina diaria con una señorita que en mi época escolar me gustaba mucho, era ella estoy seguro, no recuerdo su nombre, pero no puedo olvidar esas lindas pecas que adornan su rostro, y de repente y en un santiamén me encuentro mirando aquella pequeña imperfección que tenia es su mano derecha, simplemente una marca, y seguí mirando sus manos y las vi resecas, fue cuando el encanto se acabo. Y así pasa cada día, mirando lindas mujeres y odiando cada pequeño detalle en ellas. ¿Será acaso una simple excusa, por temor al rechazo? Este reflejo nato de observar y analizar cada cosa, hoy mismo me reía con mi amiga, contándole de una niña linda, que simplemente no me gustaba por el echo de que su voz y su forma de hablar me chocaban.

Y lo peor es el sentimiento que ocurre cuando realmente veo a chicas que son perfectas. Me siento mal, así simplemente, con una frustración al pensar, que yo quiero una así, pero jamás podre tenerla, simplemente por la norma de oferta y demanda del mercado del amor. (Tesis la cual no ahondare en este momento, pero si quieren saber me preguntan)

No quiero ser tildado de superficial, simplemente quiero estar locamente enamorado, quiero que mi corazón se acelere y que mi boca se haga agua cada vez que la vea, quiero mirarla por siempre y sentir esa calidez en mi interior, es simplemente eso, quiero estar enamorado, que para quienes leyeron mi anterior texto entenderán más o menos a lo que me refiero.
Bueno no me alargare más en está reflexión simplista de lo que pasa por mi cabeza en estos últimos tiempos, el simple cuestionamiento si ¿acaso yo estoy tan mal o tengo el simple derecho a la libre elección?, ¿acaso valgo tan poco en el mercado, que he de conformarme con algo que no quiera, y se podrá llegar a la plenitud de esa manera?

Muchas Gracias a los que se han dado el tiempo en leerme. Ya que siempre digo que el tiempo es un recurso escaso y muy valioso.